Зацените!

обсуждение литературные произведений, рекомендации, критика, поиск...
Аватара пользователя
Иган
капитан
капитан
Сообщения: 1570
Зарегистрирован: 07 окт 2004 21:39
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Сообщение Иган » 31 май 2005 22:30

Здесь уже есть несколько таких тем, в которых люди выкладывают то, что написали. Я предлагаю сделать для этого одну общую тему.
Готовность к смерти - тоже ведь оружие,
И ты его однажды примени!
Мужчины умирают, если нужно,
И поэтому живут в веках они!

Аватара пользователя
Иган
капитан
капитан
Сообщения: 1570
Зарегистрирован: 07 окт 2004 21:39
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Сообщение Иган » 31 май 2005 22:33

Ребята, зацените пожалуйста рассказец, мне важно знать Ваше мнение, особенно если оно негативное.

Самая интересная игра

-Эй, так не честно, - сказал ребёнок,- это не по правилам!
-Ну, не станем же начинать всё с начала?- ответил ему белокурый мальчик одного с ним возраста.
-Давайте не будем спорить, я считаю, что нужно продолжить, это и будет по правилам,- сказал ещё один малыш.
Втроём они сидели перед голографическим изображением земного шара.
-Ну ладно, - сказал Первый, - я вношу информационный код. Между тем, изображение шара увеличилось, и можно было разглядеть не только образовавшиеся континенты, реки и моря, но и леса с их обитателями. Разумные существа, отдалённо напоминающие броненосцев, сновали туда-сюда, вели деятельность, строили, развивались…
Первому малышу предстояла трудная задача – он должен был рассказать обо всём, что происходило.
-Как гласит устав,- продолжал Первый, - я даю им полную свободу действий, хотя это немного скучно, я же знаю их каждый следующий шаг и этап развития, какая тут свобода?
-Ну мы то не знаем,- в один голос сказали его товарищи, продолжай!!!
Они с любопытством смотрели на трёхмерное изображение и слушали рассказ.
- Сейчас,- сказал Первый,- э-э-э, как вы думаете, они достаточно развратились, чтобы я устроил им потоп?
- Я думаю ещё не достаточно,- ответил Второй.
- А я предлагаю немного изменить ход событий,- вступил Третий.
- Когда ты будешь рассказывать, тогда и изменишь!
- А я буду придерживаться старых правил,- перебил его белокурый мальчик, начавший рассказ.
Существа уничтожали леса, строили каменные дома, размножались. Первый с гордостью вздохнул, потёр маленькие ладошки и рассмеялся:
- Сейчас я пошлю к ним Вестника.
Дети захлопали в ладоши – начиналось самое интересное.
- Давайте вытягивать палочки, кому идти на этот раз!
Их большие ясные глаза были устремлены на маленькую ручку товарища.
- Длинная,- грустно сказал Третий. Второй радостно запрыгал – сегодня он будет вестником. Первый с серьёзным видом напутствовал:
- Тебя скорее всего сожгут, ты как на это смотришь?
- А может как обычно?
- Понимаешь, распять они тебя не могут: у них десять рук, которые крепче камня, головы не отрубишь по той же самой причине, тем более я их создал достаточно совершенными – все конечности, в том числе и головы регенерируются; тебя и не утопишь, это не по правилам, остаётся только огонь.
- Стоп, - третий не сдавался,- а потоп? Ведь вначале должен быть потоп!
- Обойдёмся без него на этот раз. Они дышат в воде, хотя и не долго, что, им серную кислоту что ли лить?
- Ты можешь не расстраиваться,- сказал второй товарищу, - я уступлю тебе очередь рассказа.
Третий улыбнулся:
- это очень великодушно с твоей стороны.
Мир и согласие снова были установлены в их маленькой кампании.
На этот раз картинка развернулась ещё шире, и дети увидели рождение Второго. В первые же минуты своей жизни он им хитро подмигнул одним из десяти глаз.
- Всё в порядке,- сказал Первый.
- Ну и почему тебя тянет создавать такие формы разумной жизни?! У них же десять глаз, десять рук, две головы, панцирь… Не очень эстетично.
- Третий, я просто решил поэкспериментировать с формами, создавать по образу и подобию нашему – это уже банально и старомодно.
- Тогда я наверное консерватор. Смотри! Смотри! Второй уже набирает учеников!
- Неужели не мог придумать, что не будь поновее, - нахмурился Первый.
- Да нет, он набирает их из верхних сословий.
- Эй, так нечестно!- завопил Первый, - ученики должны быть из простонародья. Эй!!!
- Ха, - Третий расхохотался, - ты же любишь новинки – получай!
- Ну вот, смотри, всё отлично, его уже судят. Всё в норме. Ты знаешь, а потоп всё таки был бы нужен… Но теперь уже поздно, продолжим.
Через некоторое время пространство между детьми вспыхнуло и сгустилось. Их товарищ, немного взлохмаченный, с горящими от восторга глазами, разорвал фотосферу и сел с ними рядышком.
- Ну как? – Третьего ело любопытство. Отдышавшись, Второй серьёзно взглянул на Первого:
- Я же говорил, что сначала нужен потоп! Я попал в самый пик рассвета цивилизации: сплошные рыночные отношения, меркантилизм и культ универсальных единиц обмена. Они даже избавились от меня не с помощью огня, используя молекулярный распылитель, хотя тоже ощущение не из приятных. Мне даже нечем было обращать их в веру – ты не предусмотрел голубей и святую воду, пришлось всё выдумывать на ходу. Трюки с исцелением тоже не очень действовали: их медицина не на много отстала от меня.
- Так чем же ты их привлекал?
Второй буквально засиял:
- Я им обещал царство вечного блаженства и одиночества – ну, потому, что планета перенаселена, и ещё я приплёл о вечном курсе единиц обмена и стабильности.
- Хм… Даже страшно представить, как называется религия, насажденная тобой.
- Ничего, - Первый снова уменьшил изображение, - как-нибудь назовут. Ты использовал какую нибудь символику?
Второй беспомощно развёл руками:
- Их и заинтриговало в конечном счёте отсутствие символа, клейма и торговой марки. Скорее всего будет производная от имени Сингьятолиона.
- А что это за имя? – спросил Третий.
- Это моё имя! – раздраженно сказал Второй и увеличил изображение планеты, где разворачивались жуткие события – войны, катастрофы. Существа уже изобрели оружие массового уничтожения и во всю им пользовались, хотя в космос ещё не летали. Но вот маленький огонёчек отделился от серо-коричневого шара – первые космонавты. Дети с любопытством следили за происходящим.
- Знаешь, Первый, по-моему ты их создал слишком чёрствыми, безжизненными что ли…
- Нет, - ответил мальчик, - я их создал равнодушными и сверх мобильными. Чувства тормозят. В конце концов, нужно же было придумать что-то новое.
Второй пригладил свои белые кудряшки:
- С таким же успехом можно было населить планету роботами, хотя тут есть свой смысл: чувственны существа или наоборот, рано или поздно они уничтожают самих себя, самим себе объявляя войну. Так что дело тут не в чувствах.
- А в чём же? – спросил Первый.
- Мне кажется, мы недостаточно любим их, ответил за него Третий, - их нужно любить и учить любви. Хотя всех не научишь, но всётаки…
Шар медленно полыхал огнём – существа уничтожили свою планету. Малыши с грустью в огромных светлых глазах смотрели как медленно затухает мировой пожар.
- Пошли, пожалуйста им долгий-долгий дождь,- тихо попросил Второй,- мне стало так печально… У кого-нибудь есть ещё идеи?
Немного помолчав Третий ответил:
- Сейчас моя очередь, и у меня есть кое-что поновее: попробуем создать мир на основе двойственности, так свобода выбора будет менее хаотичной и более охарактеризованной. Например…- он задумался, - ну черное и белое, добро и… зло.
- А что такое «зло»? – спросили дети.
- Я и сам пока не знаю, но те, кого я создам, сами нам покажут, что это такое, – я дам им зашифрованное послание и буду их любить. Я дам им себя самого. И вы будете не просто слушателями, давайте попробуем сделать это втроём.
- Ух ты! Что-то необычное, - глаза товарищей загорелись восхищением и любопытством.
- Ну, - торопили они его, - начинай же!
Третий вздохнул, снова возникло изображение голубого шара, покрытого водой. Он начал: «… Вначале сотворил небо и землю, земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною и Дух Божий носился над водою… Да будет свет…»
- Дети, - послышался в далеке голос матери, - собирайтесь, обед готов.
- Сейчас, ма! – в один голос ответили малыши. Третий улыбнулся – день первый … Постараюсь уложиться в неделю.
Готовность к смерти - тоже ведь оружие,
И ты его однажды примени!
Мужчины умирают, если нужно,
И поэтому живут в веках они!

Аватара пользователя
Рагнар
капитан
капитан
Сообщения: 3374
Зарегистрирован: 01 сен 2004 17:07
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Рагнар » 01 июн 2005 07:59

Все литераторы делятся на четыре категории.
К 1-ой категории относятся те, кто знает КАК надо писать, но не умеют. Это - критики.
Ко 2-ой категории относятся те, кто умеют писать, но не знают КАК. Это - писатели.
К 3-ей категории относятся те, кто знает КАК надо писать и умеют. Это - классики.
К 4-ой относятся те, кто не знает и не умеет. Это - графоманы.
Выбирай... ;)

З.Ы. Тема - избита давно, от беса сие, ибо Деяния Божьи - не детская забава...
По существу текста. Диалоги слабоваты и неестественны. Стиль "скачет". За орфографию - "двойка"...
Кто не с нами - вам же хуже!

Аватара пользователя
Иган
капитан
капитан
Сообщения: 1570
Зарегистрирован: 07 окт 2004 21:39
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Сообщение Иган » 05 июн 2005 22:23

Если то, что ты написал после "ЗЫ:" это то, что ты действительно думаешь, то спасибо. Нет, серьёзно, спасибо! Вот только не понял, где ты там нашёл ошибки, которые не нашёл МС Ворд.
Обижает другое: тему просмотрел 51 человек, ответил один Рагнар. Я же просил ВСЕХ высказаться: нравится/ненравится(что конкретно).
Мне действительно важно знать Ваше мнение.
Готовность к смерти - тоже ведь оружие,
И ты его однажды примени!
Мужчины умирают, если нужно,
И поэтому живут в веках они!

Аватара пользователя
Иган
капитан
капитан
Сообщения: 1570
Зарегистрирован: 07 окт 2004 21:39
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Сообщение Иган » 05 июн 2005 22:24

Вот вам есчё стишок:
Рыбак
- Что там видно тебе?- я кричал рыбаку
Покалено стоявшему в море осеннем
Он ловил своей сетью треску и тоску,
Вдохновенье, сны… и с какоюто ленью
Напрягая сухие сучки своих рук
Подпевал в унисон алкоголику-ветру
Он вытаскивал что-то большое, стук-стук
Приглушенно о камни и рыбьи скелеты.
- Что там видно? – Рыбак теребил бороду
Почесал безволосую голову, хмуро
Проскрипел:»Не увидишь такое в аду
И в раю впрочем, тоже какая-то дура
В мои сети попалась, поди, помоги
Её выбросить – я не ловец человеков
Все одни на лицо, все в одном дураки
Верь мне, я здесь рыбачу почти что три века.
Мой улов из всего, что придумал весь мир
Здесь любовь и убийства, и жабы, и розы
Здесь * ваших мыслей и гной тех, кто сгнил
В стихотворных могилах, оклеенных прозой…»
Я к нему побежал по костям и камням
И об устрицы дохлые резал я пальцы
Её вырвал из сети, рыдая обнял
Сою душу, утопшую душу скитальца.
Готовность к смерти - тоже ведь оружие,
И ты его однажды примени!
Мужчины умирают, если нужно,
И поэтому живут в веках они!

Аватара пользователя
Рагнар
капитан
капитан
Сообщения: 3374
Зарегистрирован: 01 сен 2004 17:07
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Рагнар » 05 июн 2005 23:50

где ты там нашёл ошибки, которые не нашёл МС Ворд.
Ворд - прога вражеская, русского не понимаит. Не веришь - напиши "мультиканальный" и посмотри на предлагаемое исправление (сразу скажу, Ворда предлагает написать сие невинное слово как " мультик анальный" :lol: )
Обшибки у табе в знаках препинания (много) и:
"...не на много..." - пишется слитно, в данном случае это - наречие;
"...какую нибудь..." - пишется через дефис;
"...сверх мобильными..." - пишется слитно;
"...всётаки..." - пишется через дефис;
"...в далеке..." - пишется слитно, наречие.

Стих - сыроват, идея неплохая, прослеживается. Надо работать над формой, размер стиха скачет; почитай про правила стихосложения (ямбы там, анапесты с хореями... ;) ). Но - неплохо, треба токи отточить жало твово пера! :D
Кто не с нами - вам же хуже!

Аватара пользователя
Иган
капитан
капитан
Сообщения: 1570
Зарегистрирован: 07 окт 2004 21:39
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Сообщение Иган » 08 июн 2005 21:43

Спасибо, я не знал!
Готовность к смерти - тоже ведь оружие,
И ты его однажды примени!
Мужчины умирают, если нужно,
И поэтому живут в веках они!

Аватара пользователя
Николай расковский
старший лейтенант
старший лейтенант
Сообщения: 834
Зарегистрирован: 23 мар 2005 08:51
Откуда: Москва, Тушино
Контактная информация:

Сообщение Николай расковский » 13 июн 2005 11:35

Воспринимайте как хотите, но всё как есть:
Как я провёл лето.

Тем летом я решил не ехать в деревню. Делать там было попросту нечего, потому как двоюродного брата и его друзей одного за другим позабирали в армию. Гораздо разумней было остаться в Москве или съездить на юг. А поскольку денег на юга не было, то и выбора у меня не оставалось. Какие-то поездки куда-то мне вообще не грозят, пока сам на них не заработаю – я ведь из такого типа семьи, где отец и мать всю жизнь работали на государство, а оно стабильно платило им лозунгами вместо материальных благ, где приходится выбирать между ремонтом квартиры, полученной в 35 лет, и покупкой подержанного автомобиля, где и после известного развала всего и вся родители, вместо проявления предприимчивости ничего не поменяли в своей жизни. Наверное, потому что не было у них этой предприимчивости. Я не обижаюсь и не злюсь, но иногда бывает немного завидно, что какой-нибудь 18-летний вафел гоняет с ветерком на красном спортивном автомобиле, а ты вынужден пилить куда-то жарким летним днём на автобусе. С другой стороны, есть стимул чего-то добиваться. Как говорит отец – логика успеха одна – берёшь лопату и копаешь. В чём-то он прав, а в чём-то и нет, потому что копают не только котлованы для фундамента, но и траншеи с могилами.
В общем, честная жизнь в нашей стране – это трудовой подвиг, в подтверждение чего я и остался в Москве, устроившись на работу. На работе, как водится, была сама работа – ходить по магазинам и выставлять на полки бутылки вина, дабы первые не пустовали, начальник – хороший, коллеги – весёлые, секретарша – красивая, зарплата – небольшая.
Секретарша и её грудь запомнились мне особенно – я проходил у неё собеседование. Она задавала мне какие-то скучные вопросы, на которые я с улыбкой отвечал, пялясь при этом в разрез её кофточки. В итоге она не выдержала, грозно посмотрела на меня и поправила кофту. Я улыбнулся и на это. Кстати, через две недели она куда-то пропала и больше я её не видел. Может быть, она взяла отпуск и уехала со своим хахалем на море. А может мучительно сдохла от рака.
Через месяц перестал появляться там и я – уволился, потому как скоро был сентябрь, а значит и учёба – уже 5-й курс (а ведь недавно только школу заканчивали!). От работы остались воспоминания. Собственно о самой работе – класть на всё, как только появится возможность, о начальнике – редкостном говнюке, коллегах – скучных и серых и секретарше – красивой. А ещё осталась последняя зарплата, на одну половину которой я купил себе новый мобильник, а на другую – на неделю ушёл в запой, то ли потому что меня бросила любимая девушка, то ли потому что мне просто хотелось выпить.
Как раз на эту неделю к нам в гости приехали какие-то родственники, которых я терпеть не могу, как впрочем, и остальных, кроме бабушки и дяди с тётей. Был ещё дед по отцовской линии – вообще самый лучший человек, которого я когда-либо встречал, но уже пять лет как умер. Так вот эти родственники, наверное опупели от меня – всю неделю я посерёд ночи заваливался домой в говно пьяным и громко стучал дверьми и сковородками. И даже не было стыдно за это, даже наоборот – забавляло.
Вообще, если постараться, то можно вспомнить из этого лета немало смешных историй. Например, утонул один наркоман с соседнего двора. Сначала говорили, что он полез спасать тонущую собачку, а потом выяснилось, что на самом деле этот товарищ обширялся со своими друзьями, они взяли водки и пошли купаться. Капитула (так звали нарика) нырнул и не всплыл, а друзья допили водку и пошли домой спать.
Мы тоже немного наркоманили – травкой баловались. Забавная штука – таких идиотских разговоров как у накурившихся больше нигде не услышишь. Рассказываешь какие-то бестолковые истории и гогочешь над ними. И чем абсурднее история – тем смешнее. Рассказывать у меня, кстати, очень неплохо получалось. А когда отпускает, тогда хочется чего-нибудь сладкого покушать. Смешно наверное со стороны смотреть как заходят в магазин четыре здоровых лба, кабана можно сказать, и начинают выбирать чупа-чупсы и шоколадки, споря при этом что вкуснее. Потом, правда, надоела эта наркомания – быть мудаком, пусть и временно, надоедает.
А вот ещё история. Девок встретили, старых знакомых. Коньяку с ними выпили. Я к одной клеиться стал, рассказываю ей всякую хрень смешную и несмешную, она смеётся. А мой друг Дима, с ней буквально немного потрепался, причём о какой-то там зубной медтехнике (они оба врачи) и ушёл домой спать. Я с ней один остался, а она мне и говорит: «Мне так Димка понравился!». Представляете, кому-то надо разбиться в лепёшку, чтобы склеить девку, а кому-то достаточно поговорить о бормашинах и свёрлах к ним. «Что делать-то?», - спрашивает она у меня. «А хуй знает» – отвечаю я, - «тебе надо, ты и думай». «Злой ты», - говорит она. В итоге отвёл я её к Димону и домой ушёл, а он её трахнул и ненавязчиво предложил: «Может ты пойдёшь?». Она расплакалась и часа в три ночи попёрлась домой. Правда смешная история?
А одному знакомому – Пискля прозвище, в парке голову проломили. Какие-то хачики к девушке приставали, он вступился – ему и грохнули по черепу то ли бутылкой, то ли камнем. Пискля после этого дурачком стал – ходит теперь по парку, а над ним все смеются. Яркий пример того, что добро всегда побеждает.
В общем скучным выдалось это лето. Кажется, что всё, что случилось вообще никакой смысловой нагрузки не несёт. Случилось и всё. Как будто даже и без причин, и без последствий. Грустно это всё. И весело. И интересно, и неинтересно, и поучительно, и бессмысленно. И завершилось это лето у меня попойкой. Взяли мы с друзьями водки с килькой и гитару, выпили за нас, за учёбу и работу, за девушек (даже за тех, что кинули, подумал я), за удачу, за дружбу, за «нас с вами и хуй с ними», «чтоб жилось, пилось и еблось», снова «за тех сук, без которых никак», и за много всего-всего, хорошего и плохого. А потом пели много и громко разные песни, даже те, которые никогда не знал и не слышал.
Есть у меня мечта: оштрафовать Ксению Собчак по ч.3 ст. 20.20 КоАП РФ

Опальный Стрелок

Сообщение Опальный Стрелок » 13 июн 2005 19:41

Заценил. <_<
Борись, Фагот, за чистоту русского языка. Сам исправишь, или "подгорчить"?

Аватара пользователя
Петрович
капитан
капитан
Сообщения: 14932
Зарегистрирован: 04 сен 2004 20:22
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Петрович » 14 июн 2005 21:44

Вставлю и свои 5 копеек. Годовщине, правда не первой сборов посвящается.
Как хорошо всё начиналось


Ы-пиграф:
И вот приходит мне повестка
На газетке, на бумажке грязной,
рваной, туалетной
Явиться в райвоенкомат к 10 часам
С двумя трусами, дальше- матом...
(народная песня. Авторнеизвестен)


Сдав экзамены на военке, я был вне себя от счастья. Не только потому, что избавился от очередной головной боли
(если кто думает, что сдавать ЭиР ССО и ВиС РХБЗ легко, пусть попробует сам). У нас впереди ещё был месяц сборов, а, судя по рассказам прошедших через это, выходило, что ждёт нас сплошная халява. Поэтому я, получив заветную бумажку с предписанием явиться во столько-то туда-то и отправиться по известному адресу (нам известному) и спихнув, наконец задолбавший меня курсовик по процессам, с нетерпением ждал 15 июня.
На Курском вокзале я был довольно рано. Поначалу фигур в камуфляже всех цветов (никакого однообразия формы быть просто не могло, так как её каждый доставал себе сам), тащивших разнообразные сумки было немного, но часам к 8 зал заполнился шумно-кричаще-улюлюкающей толпой. Кто то приходил один, кого то провожали родители, а за кем то тащились целые полчища друзей\подруг\знакомых\незнакомых.
В повестке было сказано, что явиться надо строго к 8 часам. Но поезда, естественно не было (закон подлости никто не отменял), так как приходил он только в 10. Два часа мы мотались, матеря начальство, по всему вокзалу, бегали курить, а кто понаглее стояли за пивом. Но наконец дали команду и мы, похватав вещи, двинулись по вагонам. Провожали нас под музыку: только поезд тронулся, сразу врубили Славянку, потом, уже в пути, народ похватал гитары и устроил концерт по заявкам. Сначала было весело, но часам к 2м ночи захотелось спать. Засада в том, что место моё было прямо напротив гитаристов. В конце концов мне это надоело и я переселился на свободную боковушку в другом конце вагона нагло перекинув вещи того, кто должен был там размещаться, ибо нечего было хорошее место без присмотра оставлять. Кстати рядом сидящие согласились со мной, и все вместе мы дружно послали парня, когда он явился требовать объяснений.

Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён

Дети,вы- хозяева лагеря…
(известный фильм)

С прибытием на место назначения длянашего взвода началась полоса неудач, протянувшаяся через все сборы. Взводов было 4, а на вокзал за нами пригнали всего 3 грузовика. Соответственно наш 4й взвод оказался в… эээ.. в пролёте, в общем оказался. Битый час мы болтались
сначала по вокзалу, затем нас всё таки соизволили выпустить в город, где мне удалось купить себе тапочки (свои я забыл дома, а как показала практика тапочки эти суть вещь крайне нужная и очень полезная)

Наконец транспорт подошёл. В виде ПАЗика, вероятно выпущенного ещё до войны.
С Наполеоном.
Все 29 человек, похватав сумки/рюкзаки/мешки/баулы начали запихиваться туда. Мне повезло- я успел занять сидячее место. Невезучие стояли в проходе. По дороге мысль у всех была одна: развалится это чудо техники (столько лет, а оно ещё ездит, чем не чудо?) или краска, на которой собственно и держался кузов, выдержит? С полчасика мы громыхали по фронтовой дороге (как выяснилось позднее это была центральная улица, но судя по её виду можно было сказать, что Курская битва закончилась дня два назад). Городскими пейзажами мне в полной мере насладиться не удалось, так как обозревать чудесный вид, будучи сдавленным со всех сторон сумками, спинами, задницами товарищей (один из которых к тому же норовитпоставить свой рюкзак тебе на голову) не очень удобно.
Первое, что все увидели по прибытии на место- каску, лежащую на бронике, которая почему- то двигалась по направлению к воротам. Присмотревшись, я заметил, кроме автомата, подсумков, штык-ножа ещё и пару сгибающихся под этим грузом ног. Потом мы долго ломали голову: как мог солдатик с явными признаками дистрофии перемещать в пространстве всю эту конструкцию (плюс кирзовые сапоги), с весом не намного отличавшимся от веса защитника отечества.
Наконец народ с вещами кое-как построился на плацу. И тут выяснилось, что мест для нас в казарме просто нет.Вообще. По толпе поползли слухи, что поселят нас вместе с солдатами. Люди начали нервничать. Говорили, также, что кроватей мало, и что придется спать посменно. Народ зверел. Но когда (почти через час) нас запустили в казарму, невероятным образом нашлось и место и кровати. Они, оказывается там всегда и были. Но был, также и один недостаток. В 4х кубриках никак не помещалось 4 взвода. Поясняю: в первых двух кровати стояли в 2 яруса, так что 2 взвода помещались и ещё место оставалось. А в двух других ярус был только один, и в итоге много народу осталось без коек. После длительной и тяжелой процедуры шевеления мозгами, начальство приняло наконец решение разместить нас как придётся. Итак: 1й кубрик- 1й и часть 2го взвода; 2й- остатки 2го взвода, плюс 3й (не весь); 3й- то что осталось от 3го и отдельные представители 4го, и наконец 4й- всеостальные (в том числе и я).
Теперь несколько слов о том месте, где нам предстояло прожить целый месяц. Казарма. 1 штука. 3 этажа, фасад по 7 окон в обе стороны
от центра, окрас жёлто- белый (местами), там где осыпалась штукатурка- серый. Напротив – курилка: крыша с расположенными под ней скамейками. Недостаток: рассчитана она максимум человек на 20, так что в дни массовых мероприятий, когда выгоняли всю нашу роту, там могли запрессовать как шпроту в банке, приходилось стоять вокруг или с удобствами сидеть на асфальте. Справа (лицом к казарме)- плац,
который также можно с успехом использовать для съёмок кино про Хиросиму, или проведения экстремального ралли. Соответственно при ходьбе по нему необходимо было строжайшее соблюдение мер техники безопасности. Иначе перелом (в лучшем случае вывих) обеспечен. Между полосой препятствий, то есть плацем и курилкой- караульная вышка (в самом центре части) столы с навесами для чистки оружия и
тир. Правее плаца (опять же лицом к казарме)- дежурка (мы там после увольнений отмечались) и учебные классы (ни разу не были). Напротив- сразу 2 вожделенных обьекта: КПП (ворота на волю) и чайная. Самое посещаемое (после казармы) место, о котором можно
писать стихи, сочинять песни а то и просто болтать часами.
Дорога между 2 воротами пересекает всю часть. Все вышеуказанные заведения находятся слева от неё. Справа же: ДОС (дом офицерского состава), мусоросборник (приятное соседство у офицеров), затем к югу спортгородок. Далеко направо распологался второй батальон (один раз там лопаты получал), на другом конце части за дорогой налево – автопарк. Между ним, плацем и дежуркой\классами – баня и кинозал (неработающий). Наконец у других ворот наша столовая.
За бетонным забором на постаменте стоял ИС. Как сказал нам в первый день куратор, площадь возле него – местный аналог Тверской. Народ воодушевился, наиболее отчаянные собирались рвать простыни на верёвки, однако всезнающие писарь и шофёр куратора принесли неутешительные вести: единственными особями противоположного пола там были торговавшие семечками бабули.
Внутри казарма выглядела так: слева от входа- место дежурного по роте, за ним- дверь в канцелярию, дальше по коридору комната для хранения оружия (так как оружие нам давать боялись, она была пуста и использовалась как место для занятий), потом 2 кубрика, спортзал, и , наконец, каптёрка. Там мы хранили наши вещи разрешенные, а также нелегальные (категорически запрещённые мобильники, контрабандную тушёнку, сгущёнку и т. д.). На другой стороне душевая с сортиром, другие 2 кубрика, комната досуга (небольшая комната
с партами, трибуна, сделанный из фанеры камин, на нём- нечто, бывшее лет 15 назад цветами, а ныне мумифицировавшееся. На стенах плакаты с призывами отдать последний долг Родине (ещё советских времён)). Наконец в самом конце коридора – сушилка. Теоретически она должна была использоваться только для сушки полотенец после бани, а также носков\ трусов после стирки. Но ей очень быстро нашли
другое применение: полотенца, выданные нам были настолько грязными и заплеванными (неопределённо – серого цвета, хотя прапор утверждал, что белее просто быть не может), что использовать их по назначениюбыло решительно невозможно (разве что ноги вытирать). В то же время свои полотенца в кубриках держать не пологалось, поэтому хранили мы их именно в сушилке (она в отличие от каптёрки никогда не закрывалась)

Как мы жили.

Это не овощная база, а то место, где вы интересно
и черезвычайно увлекательно проведёте ближайшие 2 года
«ДМБ»


Утро. Московское время 6.30. Личный состав роты приписного состава блаженствует в койках. «РОТА ПОДЪЁМ!!!».Эхо от высоких потолков усиливает звук. Что такое работающий реактивный двигатель по сравнению? Комариный писк.... «СТРОИТЬСЯ НА ЗАРЯДКУ! ФОРМА ОДЕЖДЫ №2 БЕЗ МАЕК!!!». По казарме перекрывая крик дневального разносится мат. Заниматься без маек, когда на улице вовсю дует холодный (это днём будет жара, когда мы защиту начнём одевать) ветер- занятие неблагодарное. С майкой тоже прохладно, но не так. Выходим на улицу, строимся и ждём. 2 минуты. 5 минут. На ветру. Но вот выходит ротный. Дежурным и больным предлагается выйти из строя. Дежурные вместо зарядки будут подметать кубрики. Больные остаются в расположении. Но здесь есть тонкость: больным считается только тот, кого от зарядки освободили в санчасти, а освобождают там только по причине смерти, или в крайнем случае, коматозного состояния пациента. Так что реально в дежурные пишут только больных, а те кто ещё не может своим кашлем перекрыть вопли нашего прапора и сморкается реже чем раз в 30 секунд, бегают. Вот больные вышли из строя. Отставить. «Почему не
строевым шагом? Отставить.». Опять. «Кругом». Каждого записывают в журнал. Мы стоим. Без маек. По стойке смирно. Холодно мать- перемать. И наконец все больные переписаны. «РОТА! Бегом!....АРШ!» Полчаса пробежки- единственное спасение от холода. После пробежки – на турники, брусья, на скамейки (качать пресс), рота делает вид, что что- то делает.
Один раз видели солдат бегающих стометровку. Чего удивительного? А то, что бегали они в армейской спортивной форме: трусы, штаны, портянки и кирзачи. Размеров этак на... Нет, врать не буду, но в общем сапоги были СИЛЬНО велики.
7.20 возвращаемся в казарму. Разогревшись после зарядки, под ледяную воду, так как другой просто нет. На 116 человек- 10 раковин (плюс ещё 5 кранов над ванной.) и душ. А ведь надо ещё чистить зубы, кому – то бриться, в общем в полном соответствии с теорией Дарвина идёт борьба за место у крана. Кстати точно такая же ситуация и в сортире: по утрам очередь приходится занимать (хорошо хоть номера на руках писать не надо). До утренней поверки 10 минут и за это время надо отстоять очередь в ванной, чтобы хоть зубы
почистить (брился я по вечерам), а тут ещё кровать не застелена. Короче все в мыле бегают туда – сюда по коридору. Но вот 7.30. Утренний смотр. Прапор тут как тут. «Приступить к утреннему смотру!». «Первая шеренга – 2 шага вперёд, вторая – 1шаг. ШАГОМ АРШ!». Проверяют командиры отделений. «Правую пятку на носок! Подшиву к осмотру!» Подшивался я ещё с вечера, к этому не придерёшься,
но вот побриться я вчера так и не смог (да и желания особого не было. Как показала практика бриться можно и раз в 2 дня). Лёха из 1го отделения препирается с Толиком- командиром этого отделения. И подшивался он. Да, да 3 дня назад. И брился тоже (тогда же). И вообще ему очень пойдёт изящная бородка. Как не положена? Если очень хочется, то положена. За это комвзвода должен отправить его прямо сейчас исправлять выявленные недостатки. Теоретически. На практике же этого никто не делал, ибо знал, что будет послан очень далеко и надолго, невзирая на командирскую должность. Потому то прапор и ходит по рядам, высматривает нарушителей.До 8.20 у нас "Информирование личногосостава". То есть все сидят перед телеком и смотрят. Корме новостей иногда показывают анимешки столетней давности. Потом строимся и к половине 9го идём завтракать. После этого начинается самое интересное. Те, кто идут на занятия, надевают амуницию и бодрым шагом отправляются в 6й городок. Те же кто в этот день работает выстраиваются перед казармой, куда уже набежали покупатели чёрного дерева. Одному нужно двое, другому трое, кто то требует целое отделение. Все шумят, препираются, бегут к комбригу. Короче невольничий рынок вживую. От нас уже ничего не зависит, теперь кому как повезёт.
По возвращении с работ/занятий у нас было около получаса (иногда больше) до обеда, который начинался в 15.30. Делов только почистить обувь (изгажена до невозможности). После обеда же у нас целых 30 минут свободного времени, вот тогда то все и ломятся в чайник. Кому повезло, тот успевает закупиться, отставшие, матерясь идут с пустыми руками. Затем у нас странное мероприятие под названием «самоподготовка». То есть курсанты, по идее должны сидеть за учебниками и готовиться к экзаменам. На практике же часть народу безбожно дрыхнет, другая же часть страдает всякой всячиной. Записывать по второму кругу то, что нам уже сто раз объясняли никто не хочет. Длится это всё до 19.00 (у тех, кто в наряде распорядок другой, но об этом позже.) После этого по расписанию «спортивно- массовые мероприятия», а означает это, что наиболее спортивные гоняют мяч, а нежелающие заниматься дрыгоножеством и рукомашеством сидят на скамеечках, старательно изображая запасных. Хотя один раз нам устроили проверку кто сколько подтянется. Вот здесь наш взвод просто блистал. В то время, как у других рубеж (10 раз подтянуться) одолевали 2 -3 человека, у нас – больше половины взвода (включая меня). Даже наш ротный обалдел. А потом долго говорил, что такого он ещё не видел. Правда один раз во время этих
мероприятий произошёл несчастный случай: парень вместо мяча попал по колену другого. В результате один долго не мог встать и лежал, держась за колено, а у другого обнаружили перелом двух пальцев на ноге, после чего он все сборы проходил с загипсованной ногой.
В 20.30. –ужин, потом до 21.00 – свободное время (все в сад!.. простите, в чайную). После окончания массовых закупок – свободное время до 22.30 (после девяти мы должны быть в казарме). Народ моется, бреется, подшивается, смотрит новости. Часто в сортире устраиваются концерты по заявкам, иногда они бывают и в кубриках. В ленкомнате при помощи кипятильника заваривается чай, достаются купленные в чайной продукты, короче пир горой. Каптёрка открыта. В общем жизнь кипит. В 22.00. – вечерняя прогулка (ходим строем с песней) на 10 минут. Построение, поверка, отбой. Всё.

О сравнении вкусовых качеств еды в столовой и чайной.

Вызывает антирес
Ваш питательный процесс:
Как у вас там пьют какаву-
С сахарином али без?..
«Сказ про Федота- стрельца»

Столовая. Первое, что встречает каждого пришедшего сюда – разящее наповал благоухание хлорки. Хотя минут через 15 организм адаптируется к экстремальным условиям и готов начать процесс переваривания пищи. Дело за малым. За пищей.
Дело тут не в том, что наш 4й взвод обычно последним шёл на раздачу, а в том, что на этой самой раздаче нам предлагалось. Примерное меню было таким: на завтрак – каша ячневая с мясом (в меню) и варёным салом (в реальности), чёрный хлеб (сколько хочешь) и чай (1
половник). Обед: суп (подогретая вода с овсянкой и, если повезёт, с кусочком помидора), зелень (листок позапрошлогоднего салата или помидор довоенных стратегических запасов, но не всегда), каша (та же с тем же мясом белого медведя), хлеб, чай. Ужин: каша (куда ж без неё, родимой) с рыбой (вернее костями от неё), белый хлеб (1 кусок в одни руки), чай. Были и вариации: например подавали макароны (в жидком виде) с тушонкой (один раз даже обнаружил в ней кусочек мяса, чему был немало удивлён), или опять- таки с салом (варёным, естественно). Также нас целых 2 дня угощали картошкой, правда в тарелках мистическим образом оказалась та же сечка, наверное, чтобы шпионы не догадались (как нам позднее объяснили, наряд по кухне просто забыл снять со стены меню годичной давности). Чай, как я уже сказал выдавался по карточкам … простите, по одному половнику. Но я просто внаглую ставил себе на поднос сразу 2 чашки (можно было и больше, но тогда стоящему на раздаче солдату приходилось платить сигаретами, а их и так у меня стреляла вся бригада). Добавьте к этому великолепный интерьер: порванная клеёнка на столах, бурого цвета соль в солонках, головокружительно- пьянящий аромат хлорки и какого – то дизинфецирующего средства, прекрасный сервис (ЖИВЕЙ!! НАРАЗДАЧУ!!! КТОБОЛТАЕТ!!! ВСТАТЬСЕСТЬВСТАТЬСЕСТЬВСТАТЬСЕСТЬ!!!!) и вы получите некоторое представление об этом заведении (полное представление о
нём можно получить только побывав там, желательно в качестве солдата)
Теперь чайная. Продаётся всё, что нужно солдату и офицеру (от подворотничков и гуталина до мясных тефтелей и фанты). Даже мороженое почти каждый день. Есть телевизор (кстати в столовой он тоже был, но в общем гуле услышать что- нибудь было нереально),
столики, в общем всё как на воле. Был, правда и один недостаток: кроме 30 минут после обеда и такого же времени перед ужином зайти сюда было крайне трудно, ибо участь попавшегося начальству на глаза бедняги была печальной. Мы, конечно, когда очень хотелось бегали туда, но на свой страх и риск, выслав, предварительно, разведку, ноподобие спецоперации в тылу врага. Как я говорил официально положенного времени на всех желающих съедобно поесть не хватало. Продавщица то была только одна. Непередаваемые ощущения нами испытывались стоя в очереди, когда время уже поджимает, а впередистоящие закупаются на весь взвод. 10 минут. А ещё надо сдачу дать. Сдачи, конечно нет. 5 минут. Народ из хвоста потихоньку смывается, догадываясь, что им ничего не светит. А спереди ещё докупают. Булочки кончились. 3 минуты. БЫСТРЕЕ!!! А там уже почти весь прилавок скупили. Постоянно приходят офицеры,
прапора, их, конечно принимают без очереди. Всё, не успевающие, с матом бегут напостроение. Поэтому, несмотря на все угрозы, народ
мужественно крадётся днём в чайную. Поэтому, чтобы не оказаться в конце очереди, народ бежит туда со спринтерской скоростью, и тут уж все средства хороши, чтоб обогнать соперника. А, закупившись, надо курсанту нагруженному пирожками\пакетами\бутылками на
целый взвод проскользнуть по тропе Хо Ши Мина мимо строя солдат (увидит тебя ихний офицер – мат на другом конце города услышат), забежать на 3й этаж казармы, распихать накупленное, и встать в строй: ротный уже тут как тут.

Как учились

На хранцузской стороне, на другой планете
Предстоит учиться мне в университете…

Учёба у нас была теоретическая (ака самоподготовка – в казарме) и практическая. Про первую рассказывать особо нечего: получив учебные пособия, мы сидели с ними, самые упорные даже пытались их читать, правда надолго их не хватало. Остальные же просто ни хрена не делали. Некоторые отсыпались на табуретках, что требовало от спящего большой ловкости, ибо вся мебель держалась исключительно на честном слове прапора, уверявшего всех, что новее табуреток просто быть не может. Табуретки вторили ему жалобным скрипом и шатанием при любом неосторожном движении, особенно если сидел на них люди с нестандартным (более 30 кг.) весом.
Табуретки мы выбирали себе в первый день и, выбрав, берегли пуще казённого автомата (особенно те, кому повезло достать самые прочные). По первости любая попытка скомуниздить чужую считалась тяжелейшим оскорблением, смыть которое можно только кровью (на худой конец банкой сгущёнки на обед), но вскоре мы разжились у солдат молотком и гвоздями и привели всю мебель в божеский вид.
О полевых занятиях следует рассказать подробнее. Проходили они в 6м городке. Находились там окружные склады всякой всячины, небольшой полигон, гаражи с техникой, огороды и свиноферма при штабе бригады. Вообще то этот объект считается секретным, однако
расположен он недалеко от центра города, так что с крыш окружающих его многоэтажек просматривается всё просто прекрасно.
По приходе на место нам устраивалась разминка: одевание и снятие ОЗК. Температура к тому времени поднималась примерно до 25 -30 градусов, так что скучно нам не было. Ещё одна подстава состояла в том, что коровы, свободно разгуливающие по всей территории
оставляли за собой огромное количество отходов жизнедеятельности. Так что здесь можно было готовить не только химиков, но и сапёров (чем не минное поле?). И нам приходилось быть вдвойне осторожными (ОЗК мы на земле складывали). Постояв полчасика в резине под солнышком, мы шли осматривать технику, пытаясь что то запомнить из путаных объяснений кураторов (занятия у нас вели только они). При этом нам разрешали снять противогазы (до этого мы ходили в них). А где то через час – полтора и остальное снаряжение. Занятия – 6 часов, так что уходили мы оттуда явно не в самом бодром состоянии (всё это время на ногах: сесть удаётся пару раз минут на 5 не больше).

Как работали.

Армия – не только доброе слово, но и быстрое дело</p>
«ДМБ»

Прежде всего надо отметить, что работали мы почти всегда в специальной форме, иначе от наших парадных мундиров после первого же сеанса трудотерапии остались бы одни воспоминания. Форма времён, наверное гражданской войны (только автографа батьки Махно не
хватало). Сочетание галифе и гимнасётрок с берцами и кепками просто убивало. Также убивало то, что на одежде остались ещё знаки различия (старшина, таскающий камни или лейтёха, красящий забор. Представили?), а вот пуговиц хватало далеко не всем. Мне было легче, так как я захватил с собой старую, мятую форму, которую и использовал в качестве рабочей, а в день отъезда загнал
за полтинник солдатам.
Работаем мы не на выполнение задачи (сделаете - свободны), а на время (пахать от меня и до обеда. Что, сделали? Отлично, щас ещё работку подкинем.) Естественно, никакого стимула работать быстро и качественно у нас не было. Так один раз нам с одним парнем
дали задание убрать мусор из какой- то каморки, после чего содрать со стен все обои. Через 2 или 3 часа мы, вымазавшись по самые уши в побелке, сделали почти всё. Остался только кусок обоев. И всё оставшееся время мы сидели, курили, а увидев майора, поставившего нам задачу, хватались за инструменты и изображали бурную деятельность. Удалось даже сбегать пару раз в чайник, после чего был пир
горой (2 сникерса, булочки и куча пакетов семечек). Ещё один раз красили забор. Всей работы на час, максимум два, мы же честно красили его до обеда (20 минут красим – столько же перекур, потом за краской ходили полчаса, потом отдыхаем, опять 20 минут красим, перекур и т. д.)
По- настоящему же хреново было только один раз. Как раз перед заступлением в наряд. Какой то мужик в штатском забрал всю нашу смену и заставил рыть траншею, дабы найти силовой кабель, проложенный, вероятно, ещё в век золотой Екатерины. Естественно даже
приблизительной схемы его прокладки ни у кого из начальства не было. Но мужик очень уверенно показал нам предполагаемое его месторасположение и ободрил всех тем, что лежит он неглубоко. Сантиметров 40, не больше.
Потом мы получили лопаты. Совковые. При первой же попытке воткнуть её в землю, она начинала гнуться, но так как прапор со склада сказал, что других у него нет, пришлось копать этими, притом что почва была глинистой и хорошо прожаренной солнцем. Глубина 40 см, длина 3м. Кабеля нет. Прошёл час. Глубина 1м, длина 4. Копаем дальше. Ещё час. Глубина 1,5 длина около 5. Все выдохлись (с таким то инструментом), ещё час, доходим до 2м. Всё это время мужик крутился вокруг, надоедал советами. Видя, что кабеля ему пока не видать, как своих ушей без зеркала он задумался. Долго советовался с другими рабочими (рядом также безуспешно искали теплотрассу) и прибежал с двумя проволочками.Картина маслом и сыром: пятеро курсантов копают, вспоминая всех родственников этого прораба до 15го поколения, рассуждая, что таких надо давить ещё в детстве, а тот ходит как кладоискатель с проволочками. Проволочки дёрнулись. Тут
же прораб приказал нам копать в этом месте, ссылаясь на магнитное поле, идущее от кабеля и вызывающее дёрганье его суперпуперприбора (хорошо хоть не на торсионное). Попыток обьяснить ему что даже каким то чудом пройдя 2 метра земли и изоляцию кабеля поле сможет чувствительно крутануть проволочку никто не делал ха полной бесполезностью этого просветительского занятия.
К счастью нам уже надо было идти готовиться к наряду. Вечером мы узнали, что прораб со своей проволокой нашёл ещё примерно 10 мест залегания этого кабеля. Пригнали солдат, те, правда, быстро договорились с экскаваторщиком и тот прошёлся по всему полю. Но в итоге кабеля так и не нашли (как и теплотрассу). Мистика-с.
Самая же лучшая работа была пересчитывать гильзы. Прекрасная рабочая обстановка: сидишь в тёплом помещении, аккуратно заворачиваешь каждую гильзу в вату, потом по 3 штуки в пакет. Никакой беготни, никакого физического (да и умственного) напряжения. Есть компьютер. Есть, правда и один кэп, часто сюда заходящий: Бойченко (фамилия оправдана, боялись его солдаты). Но достаточно выставить у дверей дозор и можно свободно играть на компе.

Как я стоял в наряде
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние
Подготовка к наряду начинается с часу дня. Разрешено спать. Всего делов то выучить пол страницы устава (нам, дневальным, у дежурного - больше). До 6 часов, когда начинается передача смены страдаем чушнёй. Тянем жребий кому когда стоять на тумбочке. Главное, чтобы не отправиться с 2 до 4 ночи. Мне везёт – стою я с 12 до 2. Ну и ещё по мелочи: с 19 до 20, с 7 до 8, с 11 до 12, с 3 до 4 дня. Всего- навсего 6 часов отстоять. После ударного труда (см. выше) раз плюнуть.
Настаёт время «Ч». Ротный лично опрашивает всех на предмет знания устава. Потом принимаем территорию у прошлого наряда (вернее принимает наш командир отделения, а я стою в сторонке). После долгих споров, пререканий, битья себя пяткой в грудь всё -таки
их сменяем. Делать пока особо нечего, вся основная уборка будет ночью. Чем ближе к вечеру, тем больше нервничает народ: кому- то надо будет мыть сортиры. К счастью нам в помощь отправили парня из 1го взвода, за какое- то пригрешение. На него дежурный и спихнул эту почётную обязанность, а мы похватав веники двинулись подметать коридор.
Через 2 часа после отбоя всё что надо уже подметено и вымыто. Сортиры тоже (спасибо тебе, курсант 1го взвода, вечная память…). Как раз наступает моя очередь стоять на тумбочке. Стоя в первый раз, я совершил ошибку, повернув вместе со всеми (построение было голову по команде. А делать этого не стоило, ибо согласно закону подлости именно в этот момент к нам зашёл начальник сборов подполковник {кто был тот знает}. Так, как я в это время его не увидел (стою по команде смирно, голова направо), то соответственно
не проорал положенное по уставу «рота смирно!». После этого я узнал, что:
1)товарищ подполковник очень недоволен.
2) Моё поведение наносит огромный ущерб боеспособности армии и международному престижу страны.
3)Сегодня я не заметил целого подполковника, а это один шаг до измены родине.
4) Это четвёртое по тяжести воинское преступление после измены, дезертирства и курения в строю.
5) Меня убить мало
В общем отделался я легко. В аналогичной ситуации ротный загнал одного беднягу в сортир и заставил минут 5 непрерывно орать «Рота смирно». Публика валом повалила в коридор, ожидая увидеть как минимум штук 10 генералов, но обнаружила только подло улыбающегосяротного и нестихающие вопли из сортира.
Ночью стоять на тумбочке одно удовольствие. Теоретически нас должен проверять дежурный по батальону. Но переться хрен знает куда (он находился в другом здании), среди ночи, оно ему надо? Так что наш комотделения, а ныне дежурный по роте дрых и видел 10й сон. Я нарушая все пункты устава внаглую сел (категорически запрещено) и спокойно переписывал песни с аккордами из случайно найденной на столе дежурного тетрадки в специально для этого припасённый блокнот. Попутно закусывал пирожками (во время подготовки к наряду можно свободно ходить в чайник, чем я и воспользовался) и запивал залитым во флягу лимонадом (другие говорили мне, что это дурной тон и заливали туда исключительно минералку на зависть солдатам, довольствовавшихся тёплой водой с подозрительным привкусом). Под конец вахты мне стоило немалых трудов растолкать дежурного, после чего, передав пост, я с чистой совестью отправился спать.Утром меня подняли минут за 15 до побудки. Собравшись впятером проорали «РОТА ПОДЪЁМ!!!». Эффект надо было видеть. И слышать (эхо там хорошее). До момента прихода народа с полей и с работ у нас полная халява. Дежурному можно спать (на этот раз официально). Мы лоняемся по пустой казарме, выносим мусор и по дороге забегаем закупиться едой. Но после обеда – запарка. Грязи нанесли – хоть вешайся. Но это ещё не всё: наряд у нас принимать будет товарищ С, о котором уже ходили легенды, причём если хоть десятая их часть была правдой нам предстояло только сомкнуть ряды и надеяться на лучшее. Итак. 6 часов, пересменок. С. начинает обход вверенной ему (на сутки) казармы, причём начинает с сортира. Всё находящееся внутри имущество сравнивается с описью, висящей на стене. Стены, пол, потолок тут, окна тоже. Забегает в каждую кабинку (вдруг очко спёрли?), наконец, обнаруживается недостача: из 15 положенных
согласно описи корзин для бумаги, наличествуют только 14. 15ю упёрли канцеляристы. После долгих споров и пререканий гордый до ушей С. торжественно вносит спасённую из лап агрессора корзину и водворяет её на место. И тут обнаруживается ещё одно нарушение: в одной кабинке, пардон, говно. С. недоволен: не по описи. Нет там его, быть не может. Подаётся команда «Говно устранить» В коридоре внимательнейшим образом пересчитывается наличие стен, пола, потолка, а также
количество штукатурки на стенах и досок на полу. В каждом кубрике осматриваются лампочки как работающие, так и неработающие, а также кровати (глаз да глаз, того гляди скомуниздят), тумбочки (то же), шкафы, где мы храним противогазы и защиту и количество гвоздей в них. Но, как это ни странно, на шкафы, кровати, тумбочки, раковины в ванной и унитазы никто не покушался; всё (даже стены и окна! Чудо!) было на своих местах. Только в нашем кубрике излишне ретивому исполнителю дали организованный отпор.Не выдержав потока частушек где фигурировала его кличка (оленевод. Почему- загадка) а также двусмысленных намёков насчёт тёмной ночи и одеяла на голове С. бежал. И большек нам в кубрик не заходил.

О курсанте С.
Никто не знает за какие заслуги его сделали командиром отделения. Но его новая должность давала нам пару раз возможность от души посмеяться, когда он командовал разводом. Голос у него был… слышали, как какая- нибудь мелкая собачонка гавкает? То же самое.
«Рота смирно!». Тяф тяф. Строй лежит. «Смирно!». Интонации непередаваемы, это надо слышать. «Отставить!». «Где оленей оставил?»- из строя. Отовсюду доносится тяфканье. С. краснеет, пыхтит, сейчас должен пар из ушей пойти Ржач стоит на весь городок. Лай не прекращается. Наконец он не выдерживает и несётся в казарму, возвращается уже с ротным. За что его все так «любят»? Вопрос философский. Началось всё с его отделения, да и ещё в институте отношение к нему не ахти было. И после того как С. чем то особенно
достал одного курсанта, пользовавшегося безоговорочным доверием народа и партии решила рота на белый террор ответить красным террором. В одну из вылазок в город кто- то из его же взвода закупился пургеном, и, дождавшись дежурства сыпанул оный во флягу С. Рота замерла в ожидании. Вот и виновник торжества. В глазах- мука и презрение к жизни. Кое- как передвигая ноги он тихим голосом вопрошает, что же могло вызвать столь хреновое самочувствие. Мы же торжественно заявляем, что в нынешнем плачевном его состоянии виноваты:
И повара - отравители
И наряд по кухне – нас – тухлым -мясом - кормители
И отцы – командиры – жратву -расхитители
И американские империалисты – Ирака -душители
И некачественные продукты – боевого –духа - понижатели
И иностранные шпиёны – во – все – щели- проникатели
И зелёные человечки – на – НЛО –прилетатели
Окончания списка Сулейманов так и не дослушал, и с околозвуковой скоростью рванул в сортир. «Первый заход», сказал дневальный, делая пометку на специальном листочке. И вот кульминационный момент: на горизонте показывается ротный. «ДЕЖУРНЫЙ ПО РОТЕ НА
ВЫХОД!», орёт дневальный (улыбка до ушей). С, путаясь в незастёгнутых штанах, вываливается из сортира, встаёт по стойке смирно (что далось ему нелегко) и докладывает, переминаясь с ноги на ногу. В глазах- немая мольба отпустить его поскорее. Но ротный не
торопится. Он делает С. замечание за отсутствие боевого вида и отпускает, только услышав подробнейший доклад обо всём, что происходит в роте, после чего докладчик пулей несётся обратно. Всего же за сутки было совершено (документальный факт) 24 боевых вылета. Всё же видимоэтот урок впрок ему не пошёл (я с их взводом общался мало, потому подробностей не знаю, но то что очередная
пакость имела место- 100%). И тогда мы решили нанести ему в «варфоломеевскую ночь» решающий удар, о котором будет сказано
ниже.

Орден газовой шапки.
Началось всё с того, что мне захотелось покурить. А так как дело было во время сампо, то отправился я, недолго думая, в сортир. Моей первой ошибкой было то, что пошёл я туда во время смены наряда, когда присутствовал ротный. Обычно он довольно долго гонял
заступающих по уставу, но в этот раз смена прошла очень быстро, что я не заметил. Ротный торжественно заходит в сортир. И тут я совершил 2ю, фатальную ошибку. Заступали в наряд из нашего взводаи убедительно просили не бросать бычки в очко хотя бы на время нахождения в расположении высокого начальства. Пока я раздумывал стоит ли нарушить уговор (и подставить наших), или не нарушить (и получить что нибудь нехорошее), истекли отпущенные мне судьбой полторы секунды, за которые я мог избавиться от бычка и бытьотпущенным за неимением улик. Меня заметили.
ротный (Р)Товарищ курсант, вы знаете, что здесь курить запрещено? (закуривая)
Я: Так точно
(Р): Плакат видели? (тычет сигаретой в плакат «Курить запрещается»)
Я: Нас на улицу не выпускают (и правда, во время сампо на улицу выходить запрещено)
(Р): Не е#ёт. В помощь наряду.
На моё счастье до меня уже схлопотали наряды вне очереди двое. Один – за то, что положил сумку на кровать (пришёл из увольнения, а каптёрка закрыта), а другой – за то, что был на построении без противогаза (это называется «рыбный день», когда все должнывезде таскать противогазы с собой, даже в столовке, что, если учесть тамошнее благоухание, является совсем не лишним). Ротный понял, что такими темпами число внеочередников скоро превысит численность самого наряда. Значит сам наряд делать нихрена не будет, а будет только ходить и указывать, чего командир допустить не мог. Мне же надлежало после отбоя явиться к дежурному, получить у него задачу, по выполнении которой, я могу валить на все четыре стороны. Задачей же было, по выражению С. ликвидировать, простите, устранить говно. На самом деле- одна из самых лёгких (и чистых) работ. Всего делов взять ведро с водой и пройтись по кабинкам, смывая всё, что не указано в описи. 10 минут и можно идти спать. И вот под конец трудового дня вижу я, как в сортир заходит народ, строится в 2 шеренги. В центр выносится скамейка, по обе стороны встают двое, и… Заходит ОН. Одеяло повязано на манер римской тоги. На голове – гидрофобный чехол от противогаза. ИМ оказался командир 1го взвода. Это – папа ордена. Есть ещё пророк, жрец и кардинал (командует карательным отрядом). В орден меня приняли, но позже. Об этом будет сказано далее, там же будет подробно описана и церемония посвящения.

О нашей стенгазете.
Всем взводам было дано задание: сочинить стенгазету. К делу мы подошли с размахом: в редколлегию записалось наверное пол- взвода. Но реально работали над ней только три человека: А. (поэт – правдоруб), М. (художник - рисовальщик) и я (универсал - многостаночник). Делали её аж два дня. Зато получилась – загляденье. В стихах. Первый стих – о бане (недавно была).
Задницы немытые в ряд стоят застенчиво
Это в баню мы ходим поздно вечером.
Холод для намыленных, в общем не помеха,
Ведь вода закончилась и АРС уже уехал.
Снова форму грязную, да на жопу мыльную
Эх, баня ты солдатская,
быстрая, мобильная.
Потом А, недавно вернувшийся из наряда, описал свои мысли по этому поводу:
В туалете все вопят
«Позовите же наряд!»
Наш сортир засорен весь,
в очках мусора не счесть
Щас польётся через край
Эй, дневальный, выручай!
Палка, палка, выручалка, я возьму тебя покрепче
И в зловонную парашу опущу тебя по локоть
И засор исчезнет сразу и дышать нам станет легче,
Но дневальному по роте будет очень, очень плохо.
Хоть герой весь перемазан и с водой опять подстава,
Но свой подвиг совершил он во имя личного состава.
Кстати о бане. Была она у нас аж целых 3 раза (по уставу – раз в 10 дней, кому не нравится – в душ, однако огромной популярностью он у нас не пользовался по причине полного наличия отсутствия присутствия воды теплее 10 градусов). Состоит из трёх помещений. В одном стоят скамейки, в другом – то же самое и там мы раздеваемся\одеваемся, третье – собственно баня. Мыться можно только под кранами, коих насчитывалось 6 штук (при том, что народу набивалось минимум человек 10). И находились они на площади в пару квадратных метров. Душевые кабинки есть, однако воду в них не подают. Вода – только кипяток (что, не нравится? Вот, в казарме только холодную дают и то часа 4 в день). Сама же помывка происходит следующим образом: народ скидывает с себя одежду, и, похватав шапочки\шампуни\мочалки опрометью несётся в душевую с целью занять место под краном. Пропустив 10- 12 человек прапор закрывает доступ
остальным. Теоретически мы не должны были мыться больше, чем 10 минут, однако на практике первые занявшие места мылись сколько хотели, положив на прапора с его угрозами и не обращая внимание на вопли неуспевших. Но и нам (я всё время успевал попасть в первую партию) приходилось не очень хорошо: вдвоём под одним душем мыться не слишком комфортно. Так как шампунь с мочалкой у меня загадочно исчезли в один из первых дней, мне приходилось все предметы банного обихода стрелять у других. После помывки в
дело вступает наряд по бане. На моё счастье я туда не попадал ни разу – очень уж неприятно. Необходимо швабрами и вениками загнать воду в водосток. А воды там много. Всё это происходит в полной форме в жаре и духоте, с постоянным матом дежурного (пока
воду не уберут – на ужин не пойдём. Хрен с ней, со столовкой, так ведь и в чайную не успеем). Ещё нам выдавали новое
бельё. Лучше бы этого не делали. Если на прежней подушке ещё можно было спать, то новая выглядела, будто не одно поколение солдат использовало её в качестве предмета гигиены в сортире. Простынь – одни лоскуты. Пришлось экспроприировать подушку с простынью у отсутствующего (откупившегося) курсанта (на них тоже бельё получали, однако в течение пары минут все нормальные вещи испарились,
обнаружившись впоследствии на других постелях), великодушно оставив ему свою. С полотенцем проблем особых нет: я им просто не пользуюсь, предпочитая своё.

Как наша рота с прапором поссорилась


Там собрался у ворот
Энтот… как его… народ!
В обчем дело принимает
Социяльный оборот!

В один прекрасный день (понедельник если кому интересно) по возвращении с ужина, прапор вздумал провести над нашей ротой эксперимент. Вместо обычных взводных колонн, он приказал строиться в колонну по 6, причём «по ранжиру, весу и жиру». Мы честно пытались выполнить приказ, но безуспешно, ибо первый пункт приказа (по ранжиру) зачастую противоречил второму и последующим. После 3 или 4 перестроений прапору это надоело и мы пошли, встав как попало. Традиция обязывала, возвращаясь из столовой петь песню. Мы запели. Каждый свою (у каждого взвода была своя строевая песня), причём старались переорать друг друга. Прапор, зажав уши, заорал «отставить», дальше метров 100 шли в относительной тишине. Относительной – потому, что народ делился впечатлениями по поводу нынешней затеи. Правда не учли люди одну вещь: что что а тишину в строю прапор поддерживал.Наш 4й взвод быстро привык, так как топал товарищ прапор обыкновенно в самом конце строя вместе с нами, а вот 1 и 2й взвода болтали как обычно. Тут командир не
выдержал и высочайшим соизволением погнал нас на плац с намерением погонять нас там пару кругов, с целью заставить нас нормально петь. Результат опять же начальство не удовлетворил, тогда народ стихийно стал просто орать первые
пришедшие в голову песни. Вслед за"Медленно ракеты уплывают вдаль" (ненавидимой прапором непонятно за что) настала очередь
Чижа «лишь бы прапора в лесу задрал медведь». Стало достаточно весело. На обещание гонять нас до ночи мы ответили «Эх, дубинушка, ухнем». Потом пели Ленинград, хотели Сектор Газа, но передумали. Печатали шаг под счёт «Раз. Раз.Прапор пид@рас...». Каждый говорил шёпотом, однако всех вместе прапор прекрасно слышал и едва не лопался от злости. Пошёл холодный дождик. Нам – пофиг, а вот
прапору в летней форме скоро стало очень неуютно. В конце концов он не выдержал и под наше «а нам всё равно» погнал нас к дежурке. Вызванные кураторы с трудом но приползли, поругав нас для порядка, набросились на прапора (ещё бы вытащил их на ночь глядя под дождь из уютной гостиницы, гад). Попытались было свалить всё на наших командиров, но у тех было железное алиби: какого ... нас построили как попало, так что я даже своим взводом управлять не могу. И действительно, все взвода были раскиданы и перемешаны в кучу. В итоге прапору влетело больше всех, и больше он над нами экспериментов не
ставил.

Варфаломеевская ночь

До 4х утра мы играли со старшим сержантом Лавровым в дембельский поезд
«ДМБ»

Последняя ночь в казарме. Не отметить этот праздник, значило бы совершить святотатство. После торжественной поверки в воздух полетели шапки, которые искали потом по всей казарме, после отбоя весёлый ротный поиграл с нами полчасика в «3 скрипа». Правила таковы: оставшийся в расположении ходит по коридору и слушает любой скрип, а также любой чих или кашель (к тому моменту наша казарма походила на туберкулёзный диспансер. Утром кашли не смолкали ни на минуту). После трёх вышеперечисленных действий рота строится. Недостаток этого воспитательного мероприятия состоял в том, что все уже к тому времени положили на командиров вообще и ротного в частности (последняя ночь всё таки). И угрозы строиться всю ночь уже никого не пугали. Поняв это ротный смотал удочки. Вот теперь можно… нет, какой сон? В сортире начинается торжественное посвящение в Орден. В центре стоит «трон», уже посвящённые закутаны в простыни как римские императоры. Ждём папу. Но вместо папы вваливается тот же непонятно что забывший ротный. Увидав в ленкомнате свет он, оказывается, решил, что народ уже бухает и решил вернуться (может думал, что нальют? Крупно заблуждался). И все бросились по кабинкам. Как были- в простынях. Ротный к нам так и не зашёл. А теперь представьте себя на его месте. Заходите, открываете дверь в кабинку, а там четверо. В простынях, на головах – гидрофобные чехлы от противогазов. В других кабинках – то же самое. И что тутподумает нормальный человек?
Начинается посвящение. 2 шеренги: в одной состоящие в Ордене, в другой – новички. Держим в левой руке газовую шапку (тот самый чехол) и повторяем за пророком текст присяги. (сама присяга, как постановило собрание Ордена является тайной Ордена, так что приводить текст здесь значит совершить святотатство, за которое придётся отвечать перед кардиналом и карательным отрядом). После чего следует ритуал посылания на хуй неверных, присутствующих в сортире (то бишь не прошедших посвящения). И начинается собственно Варфоломеевская ночь.
Искать объект атаки долго не пришлось. Им, как вы догадываетесь стал С. Одна группа спецназа тихо, чтоб никто не проснулся, изымает его форму, в то же время вторая (куда вошёл и я) аккуратно намазывает его ботинки и тапочки изнутри гуталином. В ленкомнате народ вовсю занимается швейным ремеслом. А именно пришиваем шапку оленевода к кителю, китель весь сшивается по всем возможным швам (рукава, естественно тоже зашиваются), после чего пришивается к зашитым во всех местах брюкам. Напоследок на кителе пишем кремом для бритья РХБЗ, но потом, пожалев беднягу стёрли. Услуга эта оказалась медвежей: С. пришлось потратить полтора часа времени и
целый тюбик зубной пасты, чтобы отстирать размазанный крем.
Подобные же операции проводились и над другими: сводили старые счёты. Одному вообще к кепке пришили носки. Когда утром спросонья человек надел шапку, не заметив подставы, при виде «ушанки» ржали даже ротныый с прапором.<

Вот и всё.

И действительно всё. По возвращени трава зеленее не стала, небо голубее тоже. А вот впечатления остались. И многих наших с тех пор я спрашивал "А снова на сборы бы поехал?" В 99% случаев ответ один ДА
Солдат! Помни! Когда ты спишь - враг не дремлет! Спи больше! Изматывай врага бессонницей!

Поживём - увидим. Доживём - узнаем. Выживем - учтём

За излишнюю горячность и нежелание исправлять свои ошибки общественно-полезным трудом на благо форума предупреждение

Ответить

Вернуться в «Литературный клуб»